DE PERDIDA DE GLAMOUR Y OTROS CAOS COTIDIANOS...

Hoy ha sido un día raro, lleno de desastres cotidianos y situaciones inverosímiles acompañadas de pérdidas de dignidad y glamour. Y es que yo soy así, no puedo hacer las cosas como el resto de la humanidad, todo AL REVÉS.

El día ha comenzado como siempre: cafelito, piti en el balcón y encendida de ordenador y....primer megasusto del día. Mi PC se había vuelto loco y se abrían múltiples ventanas advirtiéndome de un virus horrible y me redireccionaba constantemente a una página de antivirus de pago.
Imaginaos, yo "la muñones nº1 de la informática" ante la pantalla sudando como una cerda y en colapso mental, cagándome en san google, en gates y bramando en arameo.

Llamo a DISPERSA a punto de entrar en shock (anafiláctico, mental y cardorespiratorio, todo junto). No contesta. Estoy a punto de salir como una maruja, en pijama descoordinado (me gusta momir desconjuntada, es una manía), con kiki en el pelo incluido !!!!!y si maquillar!!!!! a buscarla al trabajo. Gracias a que no tenía tiempo no he salido barrio de salamanca alante(en plena milla de oro) como una hommeless.

Me arreglo, intento hacer algunas inspiraciones profundas (que no me han servido de nada porque con los nervios me he hiperventilado) y me disfrazo de ejecutiva agresiva para una importante reunión de trabajo.

Segundo desastre del día: como iba con un traje de chaqueta gris marengo (o gris moco, según se vea) decido ponerme unos zapatos negros de tacón ideales con pulsera en el tobillo que con el susodicho traje sólo se ve la puntera redondeada (ideal) y el taconazo (de rubia sado). Por supuesto sólo cabía la posibilidad de medias color carne pero.....NO HABÍA LIMPIAS.
Mis nervios poseen mi cuerpo y me pongo a dar vueltas como una gallina sin cabeza buscando unas medias color carne.Nada.
Se me ocurre ponerme las únicas que tengo limpias de tal color, de esas que van con liguero de silicona al muslo (sexy, sexy, sexy...).
En fin, como mis muslos son de bailarina dejada, se me marca el ribete de la silicona por debajo del pàntalón. Dá igual- me digo, me bajo un poco las medias y ya está.

Por fin estoy preparada para salir al mundo. Decido ir en autobús para llegar a la reunión. Me encamino a la parada y observo con asombro que TODO EL MUNDO QUE SE CRUZA CONMIGO, me mira. Pienso: qué monísima debo estas. No me f... porque no llego. Cuando de repente se me ocurre mirar al suelo y veo una especie de repollo arrebullado en mi pie derecho !!!!!!la media de liguero se me había caído y estaba a ras del suelo todo arrugada con los encajes y la silicona bien visible!!!!!.
Si hubiera encontrado cerca una de las múltiples zanjas que el SR.SOCAVÓN (GALLARDON) ha abierto, juro que me meto y le digo al obrerete de turno que entierre.

Sigilosamente busco un asiento para poner componer mi glamour. La media derecha está irrecuperable. Varias carreras y tomates a causa de pisarla con el tacón han destrozado su existencia. Decido quitarme las medias. Miro a derecha e izquierda para comprobar que no viene nadie. Me quito los zapatos y tiro como quitando un preservativo gigante de mi pierna....justo aparece un ejecutivo atractivo de los que tanto me gustan. No hay palabras para describir mi estado de estupor.

Finalmente subo al autobús y una maruja simpática sin equilibrio se cae de bruces contra mí. Llego a la reunión sudada y con la cara desenjada. Nuevos desastres no afloran. Menos mal.

Como una histérica a punto de la encierren, exijo a la pobre DISPERSA (que paciencia me tiene) que acuda ipso facto a mi casa a ver mi portátil. Ella que aprecia su vida obedecede.

Al encender el ordenador me informa que el antivirus que aparece constantemente en mi pantalla, no lo es, que es un megasupervirus.Mi pantalla se convierte en una horda que pequeñas ventanas de múltiplas historias pero de repente !!!!TACHANTACHAN!!!! se abre una mega pantalla de un sitio porno. El hijo de su madre que me ha metido el virus tiene (ADEMÁS) ganas de meter otra cosa, deduzco.

Sin previo aviso en la lúdica página me aparece un motero del telepizza o similar sentado con una pizza familiar en sus piernas y encima de la pizza una morena espatarrada con cara de gustarle la ración extra de champiñón.

Si esto no son desgracias que venga Dios y que lo vea.

P.D: Dios mio,el día no ha acabado y siguen los sustos: si mañana vuelvo a escribir, es que soy inmune a todo: me he bebido un vaso de agua y al terminarla he comprobado que el fondo estaba lleno de polvos del lavavajillas.

Lo que no mata engorda, veremos cuantas kilocalorias tiene el Calgonit. Mejor hoy no ceno (por si acaso)no sea que mañana me levante con 2KG más.