EJECUTIVA AGRESIVA...

o en algo que se le parece me he convertido. Pues si, he dado un cambio a mi vida laboral como muchos de vosotros sabéis y de la noche a la mañana he pasado de una autónoma ("superprotegida por el Estado", ya sabéis, sin horarios fijos, con los cincuenta mil impresos a rellenar en hacienda y sin posibilidad de desconectar de los asuntos a ninguna hora) a depender de una empresa.

La verdad es que el primer día no tuvo desperdicio. Ahí va:

Como los niños el primer día de cole, me deje preparado todo la noche anterior (ropa, bolso y casi casi toda la comida) porque por las mañanas (que para mi son a partir de las 11) no soy persona, animal, ni cosa. Supongo que esto de prepararme las cosas antes, me durara dos días que me conozco muy bien y luego me levantare con el tiempo justo, con los nervios a flor de piel y a punto del infarto por no encontrar ropa de colores que coordinen, el móvil o las llaves. Como si me viera, oye.

El caso es que como cuento con poco tiempo para comer el día anterior me había ido al Corte Ingles a comprarme una de esas mochilitas tan monas que contienen termo, tupers etc. Ideales oye y no puedo ir mas sofisticada....no lo puedo evitar.

El caso es que a las 7 tenia que estar en pie y lo estuve si, físicamente si, pero no se donde estaba mi voluntad y mente.

En fin llegue al trabajo puntual y entre los tropecientos que me presentaron, las 5000 clavaes que me diero, instrucciones informativas, instrucciones para fichar digitalmente (que fuerte me siento cada vez que ficho como en desafío total, jajajaj),horarios, teléfonos y demás sumado a mi estado de alerta y madrugon, pensé que me explotaba mi rubia cabeza.

El caso es que a los 5 minutos no acordaba del nombre de nadie, tire un vaso de agua en administración y era incapaz de meterme en conversacion alguna en la hora de la comida pues no estaba al tanto de las vidas de mis compis. Frustacion social que no laboral me lleve a casa.

Para mas INRI, todos fuman, así que yo he aumentado mi consumo tabaquil. Que mal,oye. tengo los pulmones como ceniceros pero gracias a un piti con una y con otro he conseguido aprenderme los nombres y entablar conversaciones menos superfluas.

El caso es que con tanta información nueva, tanto madrugon y tanto trabajo yo llego a mi casa rendida y a las 10, como una gallina, ya estoy dormida.

espero habituarme a este ritmo so pena de muerte y enterramiento de vida social y posterior condena de ostracismo. Ya veremos...

NECESITO DIAS DE 48 HORAS...

¡¡¡¡¡¡PUFFF,PUFFF Y REQUETEPUFFF!!!!!!!!

No puedo con la vida y con sus circunstancias, accidentes y accesorios adjuntos.Esta semana me siento como una autentica ejecutiva guerrera y es q mi vida ha dado un cambio laboral importante.

He pasado del "maravilloso y super protegido régimen de autonomos" con mi trabajo más o menos individual a la empresa colectiva, llena de llamadas, compañeros tuppers de comida, hilo musical y fotocopiadoras hiperactivas, fichas digitales,madrugones...Y ESTOY ENCANTADA.

A todo esto se ha unido a esta andadura que empezo esta semana, discusiones y manipulaciones en una asociación que presido, horas intensivas impartiendo clases y modificacion de habitaciones en la casa (con traslado de cosas de un lado a otro con el salón como un almacen de chino que solo se puede entrar con pértiga y que como venga sanidad lo clausura )y demás rutinas cotidianas. NECESITO MAS HORAS DE LAS 24 ¿Dónde se compran,alquilan o regalan?.

I can´t with my life!

Besos en los empeines.

MI LADO ANIMAL...

Tranquilos no voy a hablar de mis instintos mas primarios como esa fiera que me posee cuando tengo hambre, o de como se desarrolla mi olfato en función de algunos individuos del genero masculino etc.

Hoy siento la imperiosa necesidad de hablar de los animales que me han acompañado durante mi vida y mis aventuras con ellos.

Adoro el mundo animal (con la salvedad de las ratas, algunos insectos y las serpientes por las que siento autentica fobia). Durante toda mi vida me han acompañado de diversas especias con sus peculiaridades:

ADOLFO Y RODOLFO acompañaron algunos años de mi niñez. Eran los típicos peces de colores (uno naranja y otro negro, como mi blog). No resultaron ser unos ejemplares similares a nemo, no. Creo tenían ancestros pirañiles porque se pegaban unos bocados de muerte hasta que hubo que separarlos so pena de asesinato pececil. Como en aquel tiempo no se estilaban las depuradoras y demás rollos, todos teníamos nuestros peces en peceras redondas de cristal. Yo no podía ser menos. Murieron supongo intoxicados por el cloro del agua. Disgusto infantil que recuerdo como si fuera ayer.

TORTUGAS: También las tuve. Su habitat el típico de la época: piscinita de plástico azul con una islita y una palmera de plástico (deprimente).Se escaparon (no me extraña en ese habitat me hago yo el harakiri) todas y mi madre se las encontró debajo de la lavadora al cabo de unos meses. Vivian. Un ejemplo de adaptación al medio sin igual. Si señor. También murieron por el cloro con los ojos hinchados y muy blancos. Un drama. Y luego quieren que sea normal con esta infancia plagada de disgustos.

GUSANOS DE SEDA: Por todos los dioses habidos y por haber ¿como pude yo convivir en mi cuarto con gusanos (sin contar con EL RANCIO)?. De pensarlo ahora me entran patatuses. Les traía morera y aquellos gusanos gracias a la sobrealimentacion que les impuse parecían leones marinos. La caja de zapatos con agujeros para que respiraran ¡¡¡¡como olía!!!! puagggg. Cuando se hiceron gigantesco mi madre decidió devolverlos a la madre naturaleza. Otro disgusto. Pensaba que por la noche tendrían frió....

CANARIO: Se llamaba "carusito" y cantaba como los ángeles. Unas vacaciones se lo dejamos a unos vecinos y nos lo devolvieron muerto.¡¡¡¡¡ Asesinos sin escrúpulos!!!!. Eran alemanes, no diré mas.

PERROS: Con 17 años me compraron un Yorshire Terrier de menos de 2 kg, Hook, la estrella de mi mundo animal(es el de la foto del encabezamiento).Derrochaba personalidad e ingenio por los cuatro costaos, que tío mas salao era.
Tenia múltiples aficiones muy curiosas como mangar verduras del carrito de la terraza y traerte bien una alcachofa o una ristra de ajos. Tremendo.
Tenía un amante, un peluche que era el curro de la expo que cada vez que venia una visita lo agarraba y PINPAMPUM se lo trincaba para que vieran lo macho que era. La familia con media sonrisa y totalmente avergonzados no sabíamos donde meternos. Murió ha un par de años.

A los 10 años de tener a Hook, vino Gilda

(mezcla y con pinta de "pincher" de 3 kg).El nombre le viene que ni pintado porque la tía es una provocadora nata. Ladra a todo el mundo por la calle y es especialista en la basura. Como la dejes a su alcance se abalanza y se pega un festín de lo que pille.
De pequeñita sacó una cabeza de cordero que mi madre había tirado a la basura, se la llevo a la cama se comió lo que pudo y me dejo la cama llena de dientes de cordero y trozos de huesos. Parecía como si en mi maravilloso catre hubieran realizado una misa negra. Todavía no me he recuperado de la impresión.
Sigue conmigo fagozitada a mi día y noche.

Hace unos meses hizo su entrada triunfal Greta
(mas conocida como ardillita, alimaña o butaneta, en función de la ocasión y la maldad que acabe de hacer).
Es un terremoto y tiene ideas de bombero la amiga. Su afición: junta las patitas de delante y sostenida en las patas de atrás, las va moviendo de arriba a abajo (parece que da palmitas).A tan curiosa conducta lo hemos bautizado como "el baile de la Greta".
Como digo, tiene aficiones extrañas y tendencia al suicidio. Estas navidades se apoderó de unos ansiolíticos y se los zampó. La salvamos gracias al dios perruno. Creo que la tengo que llevara a terapia.

En fin, que siempre he estado acompañada de animalitos y me encantaría llenar la casa de todo tipo de ellos. Por el momento me conformo con mis hijas-perras: Gilda y Greta.


Seguro que vosotros tenéis miles de anécdotas con vuestros animales...

Lametones.

SÓLO DECIROS DOS COSAS...

1ª QUE SIGO VIVA: el calgonit me ha dejado los intestinos con brillo de diamante pero aún respiro...no sufrais.

2ª que la maravillosa, inigualable y estupenda DISPERSA ¡¡¡¡¡¡¡ha exorcizado mi pc!!!!!!. Rendios ante ella.


Ná más. Sólo pa esto.


Besos en los juanetes!

DE PERDIDA DE GLAMOUR Y OTROS CAOS COTIDIANOS...

Hoy ha sido un día raro, lleno de desastres cotidianos y situaciones inverosímiles acompañadas de pérdidas de dignidad y glamour. Y es que yo soy así, no puedo hacer las cosas como el resto de la humanidad, todo AL REVÉS.

El día ha comenzado como siempre: cafelito, piti en el balcón y encendida de ordenador y....primer megasusto del día. Mi PC se había vuelto loco y se abrían múltiples ventanas advirtiéndome de un virus horrible y me redireccionaba constantemente a una página de antivirus de pago.
Imaginaos, yo "la muñones nº1 de la informática" ante la pantalla sudando como una cerda y en colapso mental, cagándome en san google, en gates y bramando en arameo.

Llamo a DISPERSA a punto de entrar en shock (anafiláctico, mental y cardorespiratorio, todo junto). No contesta. Estoy a punto de salir como una maruja, en pijama descoordinado (me gusta momir desconjuntada, es una manía), con kiki en el pelo incluido !!!!!y si maquillar!!!!! a buscarla al trabajo. Gracias a que no tenía tiempo no he salido barrio de salamanca alante(en plena milla de oro) como una hommeless.

Me arreglo, intento hacer algunas inspiraciones profundas (que no me han servido de nada porque con los nervios me he hiperventilado) y me disfrazo de ejecutiva agresiva para una importante reunión de trabajo.

Segundo desastre del día: como iba con un traje de chaqueta gris marengo (o gris moco, según se vea) decido ponerme unos zapatos negros de tacón ideales con pulsera en el tobillo que con el susodicho traje sólo se ve la puntera redondeada (ideal) y el taconazo (de rubia sado). Por supuesto sólo cabía la posibilidad de medias color carne pero.....NO HABÍA LIMPIAS.
Mis nervios poseen mi cuerpo y me pongo a dar vueltas como una gallina sin cabeza buscando unas medias color carne.Nada.
Se me ocurre ponerme las únicas que tengo limpias de tal color, de esas que van con liguero de silicona al muslo (sexy, sexy, sexy...).
En fin, como mis muslos son de bailarina dejada, se me marca el ribete de la silicona por debajo del pàntalón. Dá igual- me digo, me bajo un poco las medias y ya está.

Por fin estoy preparada para salir al mundo. Decido ir en autobús para llegar a la reunión. Me encamino a la parada y observo con asombro que TODO EL MUNDO QUE SE CRUZA CONMIGO, me mira. Pienso: qué monísima debo estas. No me f... porque no llego. Cuando de repente se me ocurre mirar al suelo y veo una especie de repollo arrebullado en mi pie derecho !!!!!!la media de liguero se me había caído y estaba a ras del suelo todo arrugada con los encajes y la silicona bien visible!!!!!.
Si hubiera encontrado cerca una de las múltiples zanjas que el SR.SOCAVÓN (GALLARDON) ha abierto, juro que me meto y le digo al obrerete de turno que entierre.

Sigilosamente busco un asiento para poner componer mi glamour. La media derecha está irrecuperable. Varias carreras y tomates a causa de pisarla con el tacón han destrozado su existencia. Decido quitarme las medias. Miro a derecha e izquierda para comprobar que no viene nadie. Me quito los zapatos y tiro como quitando un preservativo gigante de mi pierna....justo aparece un ejecutivo atractivo de los que tanto me gustan. No hay palabras para describir mi estado de estupor.

Finalmente subo al autobús y una maruja simpática sin equilibrio se cae de bruces contra mí. Llego a la reunión sudada y con la cara desenjada. Nuevos desastres no afloran. Menos mal.

Como una histérica a punto de la encierren, exijo a la pobre DISPERSA (que paciencia me tiene) que acuda ipso facto a mi casa a ver mi portátil. Ella que aprecia su vida obedecede.

Al encender el ordenador me informa que el antivirus que aparece constantemente en mi pantalla, no lo es, que es un megasupervirus.Mi pantalla se convierte en una horda que pequeñas ventanas de múltiplas historias pero de repente !!!!TACHANTACHAN!!!! se abre una mega pantalla de un sitio porno. El hijo de su madre que me ha metido el virus tiene (ADEMÁS) ganas de meter otra cosa, deduzco.

Sin previo aviso en la lúdica página me aparece un motero del telepizza o similar sentado con una pizza familiar en sus piernas y encima de la pizza una morena espatarrada con cara de gustarle la ración extra de champiñón.

Si esto no son desgracias que venga Dios y que lo vea.

P.D: Dios mio,el día no ha acabado y siguen los sustos: si mañana vuelvo a escribir, es que soy inmune a todo: me he bebido un vaso de agua y al terminarla he comprobado que el fondo estaba lleno de polvos del lavavajillas.

Lo que no mata engorda, veremos cuantas kilocalorias tiene el Calgonit. Mejor hoy no ceno (por si acaso)no sea que mañana me levante con 2KG más.

AGARRATE QUE VIENE CURVAS...

¿Sin tetas no hay paraiso?...Pues estamos apañados. Así reza el titulo de una archiconocida serie que jamás vi (falta de tiempo, ganas y motivación por mucho duque que pusieran).

La verdad es que el nombre es curioso y le da a una que pensar bastante (bueno, lo imprescindible para pasar el día, para que engañarnos)

Y si, señoras, señores parece que sin tetas no hay paraíso. Como ya comenté en el post “si una mujer no está incomoda desde que se levanta hasta que se acuesta no es una mujer, es una cerda” a las mujeres nos quieren someter a una tiranía que si la Santa Inquisición la hubiera utilizado, habrían confesado ipso facto los supuestos pecadillos y herejías.

Está mas que archicomentado el tema del físico que en las revistas parece que solo es aceptable: cuello de cisne, cara simétrica, pelo maravilloso, tetas turgentes gorditas y bien puestas, vientre plano (no, planísimo), muslo delgados pero torneados sin celulitis ni estrías, tobillos estilizados, brazos delgados y todo esto sin pesar mas de 40 Kg, mantener la sonrisa y llevar una vida fascinante como ejecutiva agresiva, ejemplar ama de casa, madre y perfecta anfitriona con bandeja en mano de los famosos bomboncitos dorados.

¡NO, NO Y NO! ¡ Y OTRA VEZ NO!. Donde estén una Sofia Loren o una Anita Eckbert que se quite todo. Y encima ellas sin “fotochós”
El mundo real femenino no es así y si preguntáis a los hombres de vuestro entorno la mayoría os contestaran con cara libidinosa y baba caída lo de “a mi me gusta donde agarrar”.

He de confesar que durante bastante tiempo estuve acomplejada por mi físico.; que si quiero más delantera, que si mis piernas me parecen columnas dóricas etc. a lo que se añadió mi “amado ex” EL RANCIO con frases como “jamás gustaras a nadie”,” no pones a los tíos” (mas majo, por no hablar de su físico…).
Más o menos ya tengo superados esos complejos que nos acompañan mientras eres adolescente y ahora en el inicio de mi edad pre-adulta doy gracias de no haberme quedado estancada en ellos porque en algunas, hacen estragos.

Sin ir mas lejos un día haciendo zapping a las tantas de la madrugada absolutamente desvelada y desesperada vi en un programa una señora que se había puesto así como 5 kg de silicona por cada teta. Obvio que estaba ridícula pero lo que no podía yo sospechar es la cantidad de usos que tienen semejante delantera. La tía se cogió una y ¡¡¡zaka, zaka!!! empezó a golpear con vehemencia una sandia hasta dejarla hecha zumito…no lo supero. Y es que los complejos te pueden llevar a hacer cosas insospechadas.


Yo, soy una mujer curvilínea y estoy orgullosa de ello. Si señor. Tengo formas y lo que es más importante, no las escondo. ¡Vivan las mujeres de carne y hueso!.
Soy feliz con mis caderas poderosas, con mis muslamenes y mi culete. No cuento las calorías, ni me meto en un gimnasio hasta ver borroso y me como la nocilla a cucharadas (amen de mis queridos carbohidratos de los que soy fan).
Así que mujeres reales, con curvas, sin ellas, altas, bajas, rubias y morenas: sentiros orgullosas de vuestros cuerpos.
Como escribió Beyonce´: no sé si estás preparado para esta gelatina y mi cuerpo es demasiado curvidelicioso para ti, nene. Ahí es na´

Una auténtica bootylicious

INVOLUCIONADO...

Últimamente creo que estoy en una fase de involución. Se supone que el ser humano está hecho y diseñado para evolucionar pero ¡ay! aquí está la vida con todas sus circunstancias y vivencias para tocarte los” rolleskinkis” y ponerte en situaciones que te hagan dudar hasta de cómo te llamas.

Y así estoy yo. Como en una gran resaca después de una fiesta que ha acabado pésimamente. Colean en mi interior situaciones vividas y experiencias que minaron mi autoestima y aunque bien lo sabe Dios que estoy luchando como una leona, últimamente paso por una de esas fases que yo llamo de huracán.

Básicamente consisten estas fases en que yo me veo en medio de la vida y todo gira y gira a una velocidad vertiginosa y soy incapaz de agarrarme a algo. Sigo paralizada en mi centro. Es como cuando éramos pequeños y jugábamos a la comba y te tocaba entrar y no veías el momento oportuno y a veces entrabas y ¡zas!, la comba te pegaba en plena cara y te quedabas con la cara enrojecida y tu orgullo malherido.

Mis años de matrimonio con las situaciones planteadas y frases escuchadas, me han dejado más tocada de lo que yo creía. Unas veces como es lógico estoy mejor pero otras, la cabeza me da vueltas (y mas siendo una cabecita de rubia, ya sabéis a lo que me refiero).

He retomado malos hábitos que tenía superados. Sin ir más lejos el tabaco. Yo empecé a fumar en mi adolescencia a escondidas como todos. Ya sabéis, me hago la guay y la mayor y con piti en mano me siento glamourosa y con un toque sofisticado.

Un día hace mas de 10 años, me levanto de la cama y digo como Maria Jiménez : SE ACABO. Y es que así soy yo, dominada la mayor parte de las veces por impulsos.

El caso es que entre` en esa fase asquerosa, repelente e inquisitoria de exfumadora: odio al tabaco, el humo, su olor y sin comprender cómo narices pude estar enganchada a algo tan asqueroso. Como soy así de “lista” en plena fase a lo Mercedes Mila antitabaco, me caso con el SR:RANCIO que se fumaba hasta las bolsitas de manzanilla. Arrrgg. Yo era una constante suplica día y noche para que dejara ese habito que hacia que la casa oliera a cenicero de bar de carretera. Por supuesto, no me hizo caso jamás y creo que hasta fumaba más.

Pero he aquí que a los meses de separarme y en plena crisis existencial, quedo con una amiga que fuma y le digo: dame un cigarro, por tu madre. Ella, muy consciente del tema, me dice: prométeme que no te vas a volver a enganchar, a lo que yo contesto muy segura: noooooooooo, ni de coña, hoy solo, que estoy que me subo por las paredes.
Bien, el hoy solo se ha convertido en casi un año. Ole.

Pero la siguiente involución me tiene totalmente trastornada, ida y asombrada hasta donde puedo llegar: me vuelvo a comer las uñas como cuando era pequeña.

Pase que el tabaco arruine mis pulmones, envejezca mi piel y me de un olor a chamusquete especial ¿pero estas manos de choni con estas horribles uñas que no puedo pintar y llenas de padrastros?¿Dónde voy a ir a parar por Dios?.
A este paso me veo volviendo a mojar la cama y ya me veo haciendo castings para compresas de leves pérdidas de orina….

Y esta es mi neura de hoy. Contrólate rubia que vas a ser tu perdición.

P.D: Un agradecimiento a todos los seguidores que tengo pues jamás pensé que mis “historias para no dormir” podría interesar a nadie y un MUCHAS GRACIAS gigantesco a todos los que han pasado por mi blog. Hoy estoy de celebración: más de 1000 visitas. Os debo unas cañas. Gracias a todos de todo corazón.

Besos en los morros.

EL SINDROME DE MARIA ANTONIETA...

Hoy en día está muy de moda tener algún síndrome o varios juntos. Lo que antes era la conducta insufrible de un niño odioso berreando día y noche, hoy es hiperactividad, por ejemplo.
Hay síndromes de lo más variado como por ejemplo, el síndrome postvacacional. Todos lo conocemos. Es esa sensación de me quiero volver a mis vacaciones y no aguanto mi trabajo y rutina. ¡Y UNA MIERDA!.
Yo, como soy un ser tan extraño, vuelvo exhausta de mis vacaciones. Entro en un estado de locura y actividad frenética en el que quiero ver todo, visitar todo, entrar en todos los museos, pasear por todas las playas, ir a todos los sitios de moda y comerme y beberme todo lo típico del lugar. Arrrfffff, es agotador y estoy deseando volver a mi casita.

También tenemos el síndrome de Estocolmo. Es esa extraña conducta que hace que los secuestrados se enamoren y disculpen a sus captores. Sin lugar a dudas, rotundamente, vamos que pongo la mano en el fuego, yo este síndrome lo tuve en mis años de matrimonio. Prefiero pensar esto que no que soy una idiota redomada amén de masoca y con el cerebro atrofiado.

Por supuesto todos los meses me acompaña mi querido y siempre fiel síndrome premenstrual. Chicos, no sabéis lo que os perdéis porque esa sensación de que un gato te araña las entrañas, que te patean los riñones, que el pecho te explota y que te comerías hasta las paredes de la casa del vecino, es una experiencia mística.
Aún recuerdo la cara de felicidad de la SR. PRAGMATICA (mami) cuando me vino por primera vez la regla: estaba emocionada, llamó a toda la familia (solo le faltó publicarlo en el BOE) y fuimos a celebrarlo a un restaurante japonés.
¿PERO CELEBRAR EL QUÉ, OIGA?¿Que me puedo quedar preñada?¿que cada mes tendré dolores insufribles?¿que se me pondrá un genio de perros?¿que me saldrán granos?¿que para postre me dará por llorar por cualquier idiotez? Por no hablar del dineral en compresas, tampax y braguitas de regla que son imprescindibles en toda chica que se precie y cuanto mas feas y de abuela, mejor.

También tenemos el llamado síndrome o complejo de Edipo/Electra. Este consiste básicamente en estar enamorado de tu padre/madre. Yo durante mi infancia tuve el de Edipo porque cada vez que me preguntaban que con quien me quería casar, contestaba sin lugar a duda que con mi padre (que Dios nos asista y nos pille confeasaos por si acaso).
Mi ex, El Rancio, sin lugar a dudas lo tenía porque vamos, no era normal aquella adoración-veneración-orgasmo-extásis hacia la tortilla de patatas de su madre. Tortilla de patatas que acompañaba TODAS Y CADA UNA DE LAS VISITAS QUE REALIZABAMOS A CASA DE MIS SUEGROS (y eran bastantes). Con razón ahora la tortilla española, no puedo ni verla….¿Veis? ¡Otro síndrome!: atragantamiento a la suegra y a sus tortillas.

El síndrome de Peter Pan muchos lo conoceréis. Es aquél en el que un hombre es incapaz de comprometerse y tomar decisiones importantes. Este síndrome a día de hoy lo tienen la mitad más uno. Genial para todas aquellas chicas que quieran pasar un rato divertido pero a la larga, acaba aburriendo.

El síndrome del nido vacío me encanta. El nombre es de lo más poético y entrañable. Consiste básicamente en que los padres cuando sus hijos se independizan los echan mucho de menos y ven su vida sin sentido y vacía.

¡JA!.Yo a mi madre no le dí tiempo a tener este síndrome porque como bien vaticinaba ella y me repetía: nena, no me habré quitado el tacón de tu boda y ya estarás de vuelta. Raphel ahueca que mi madre te quita el puesto.

Para finalizar, vengo observando en mi y en varias de mis amigas un síndrome que he bautizado como el síndrome de María Antonieta. Este curioso estado consiste en desear algo con tanta vehemencia o darle vueltas a una situación de tal manera que te hace perder la cabeza.
Yo este lo tengo muy a menudo. Pierdo la cabeza por unos zapatos de tacón, un hombre, una barra de labios, una riña……oye y se me va la olla que da gusto.

Espero no ser la única con tanta neura y síndrome raro. Vacunas contra todo esto no han inventado aún ¿no?.

A vuestros pies…..

MEME:MIS 5 PEORES CITAS...

Mi gran amiga y terapeuta Mujer Dispersa ha comenzado este simpático Meme. La verdad es que mis citas generalmente llegan acompañadas de una sobreexcitación y euforia en los hombres con las que las comparto (salvo mi ex, el Rancio, por supuesto). No sé si es por el pelo rubio, porque soy una gansa o porque inconscientemente hago gestos obscenos o huelo a gata en celo….(yo que sé)pero el caso es que ellos o está muy nerviosos y se muestran un poco histéricos o me sorprende algo y me da la vena cínica o de reírme hasta de mi sombra.

Supongo que por el físico piensan que soy una devora-hombres, engreída y calculadora y les desmonto esa ficción en cuanto abro la boca. Ays

Ahí van mis 5 peores citas:

- De bastante pequeña me gustaba mucho un hijo del padrino de mi madre que me debía triplicar la edad (ya desde pequeña me gustaban viejunos). Por supuesto a él supongo que le harían gracias mis payasadas de niña rubita descerebrada hasta que empecé a pegarle unos guantazos de muerte a su hermano pequeño. Por lo visto no lo podía soportar porque no hacía más que llamar mi atención y a mí el que me interesaba era su hermano mayor. Obviamente por la edad, la violencia de género y que no tenía que ser, no prosperó pero a día de hoy el objeto y destinatario de los bofetones es mi mejor amigo y si hacemos caso a lo que dice su madre, de siempre ha estado encandilado conmigo. Conclusión: a los tíos les va la marcha.

- Mi familia tiene una casa en un pueblo de Zaragoza. Allí he pasado mis vacaciones incontables veces y era más feliz que una perdiz. De adolescente piaba por marcharme allí porque tenía toda la libertad de la que carecía en Madrid.
Me encantada un chico apodado “Rata”(ay madre mía). No sé muy bien el porqué del mote aunque hacía risitas en el grupo acerca de la cola y tal. Yo era muy jovencita y no comprobé jamás tal extremo, vamos que moría de terror de pensarlo.
Una amiga mía le invitó a mi cumpleaños y él aceptó encantado. ¡No me lo podía creer!. Estaba eufórica y antes de que viniera me dio por beberme hasta el agua de los floreros y todo bien mezclado.
Cuando llegó a mi cumpleaños, yo carecía de visión normal, todo era borroso y yo estaba en mi mundo flower power.
Al final del cumple me dieron un helado cremoso y de regalo de cumple, el tal Rata decidió besarme. Yo apoyé con dulzura mi brazo sobre su cuello mientras todo el helado se derretía por el cuello de su camisa. Obviamente aquello no llegó a buen puerto. Conclusión: pillarte un pedo de colores ante el hombre ante el que enloqueces, NO, repito no, es buena idea.

- En la facultad yo era una chica bastante espabiladita (al contrario que el cole que no pegaba palo al agua). Gente de mi clase me pedía clases y yo les explicaba las cosas. El último año de carrera un chico que era Virgo me pidió clases de derecho mercantil. Cada vez me pedía más y yo le veía excesivamente interesado por las letras de cambio, pagarés y demás rollos. Un día se armó de valor y me dijo que pasaba la tarde noche con él. ¿Por qué no? Me dije, es un chico muy simpático.
Supereducado que era, me recogió en mi casa a la hora de cenar y me dijo ¿tomamos algo? Y claro que tomamos algo pero ¿a que no adivináis dónde?¡¡¡me llevó al Burguer King!!!.
Yo no daba crédito, con mi abrigo de ante maravilloso y mis botazas super de moda rodeada de crios chillones a mis 21 años un sábado por la noche.
Para más INRI, pasaba el primero en las puertas que yo sujetaba, pidió el primero y ni se molestó en pensar si yo quería algo o no…vaaaaaaaaaaa, ¡¡¡qué la zurzan!!! y se pasó todo el tiempo preguntando qué tipo de chico me gustaba.
A ver amigo VIRGO de la noche (que diría Encarna), la respuesta es obvia, desde luego NO uno como tú.
Jamás le volví a coger el teléfono y le huía en plan malamalísima.
Huelga decir que aquello no pasó de aquella primera cita.
Conclusión: en las citas con la rubia del revés no la lleves al burguer, ni a la sesión infantil del cine o demuestra algo (un mínimo aunque sea) de caballerosidad y educación so pena que quieras que salga corriendo derrapando por las esquinas.

- Las citas a ciegas me dan urticaria, ataques epilépticos y hasta escorbuto. Cada vez que una amiga, amiga de madre o mi misma madre (que menos mal que solo hay una) me han dicho: Hija, he conocido a Pepe y es que te iría como anillo al dedo…..tiembla rubia, tiembla como un flan.
Generalmente Pepe y somos como un huevo a una castañas, suele ser más bajo que yo con los tacones hasta el punto de poderlo llevar a modo de barra de pan y el vive en Marte y yo en Venus.
El caso es que una amiga de mi madre me concertó una cita a ciegas con un importante empresario que decían me iba estupendamente y más cuando yo siempre he mostrado interés por hombres que me sacan lo menos 10 años (me veo en un geriátrico buscando a mi próximo “cuore”)
La verdad es que el tipo tenía un fachón. El restaurante me encantó y la conversación era de lo más animada hasta que empezó a hablarme de la importancia que tenía para él la familia, su madre (arrrgggggggggggggg), el matrimonio, una mujer en casa que sólo le acompañara a sus cenas y viajes por el mundo y que estuviera siempre mona y dispuesta para él, que cuidara de su madre, casa y prole de hijos que le encantaría tener.
Creo que todavía no he cerrado la boca de lo desencajada que se me quedó la mandibula.
Conclusión: Vale que seas educado y potente en la vida pero la mentalidad de Nearthental, por favor déjatela en casa.

-Hace ya algunos años cuando preparaba judicaturas. Era introvertida “ad nauseam” no como ahora que parece que me como el mundo.
Salía de muy de vez en cuando los viernes y muy poquito rato. Me prende de un chico que fisicamente era como yo pero en hombre. Me volvía loca. Fantaseaba con tener hijos con el y que fueran idénticos a mi.
El me miraba y miraba desde la distancia y como muchos otros “me subió a los altares” es decir, mucha mirada, baba caída y nada de nada.
Una noche se arma de valor y decide presentarme. Yo me pongo muy nerviosa y en un vestido maravilloso de seda me tiro toda la copa. Me tuve que ir a casa porque quedé hecha un cristo. Me quise morir….
Jamás me llamó a pesar de tener el telefóno (yo como soy una chica optimista no he perdido aun la esperanza)
Conclusión: hija mía controla los nervios y no pienses que por hacerle al hombre de tu vida (de ese momento) un espectáculo de camiseta mojada, va a caer rendido a tus pies.

Animo a todos mis rubifans y a los que leen esto a seguir con este meme y que nos cuenten cuáles han sido sus 5 peores citas.

Besos en los morros;)

………

MIS PROFESIONES FRUSTRADAS...

Creo que si no hubiera escogido el mundo del Derecho, mi vida, sin duda, sería otra.
Mi profesión me saca de situaciones cotidianas difíciles, me da de comer (del “Día”, últimamente gracias a la no crisis) y me da cierta seguridad para hacer sonar mis tacones por el mundo.

Pero soy inquieta y creativa y aunque desde bien pequeña quise dedicarme a este mundo que es una piscina de tiburones, pirañas, anguilas etc.….yo que soy una soñadora (no mami, no, no lo digo por la cantidad de horas que me pego durmiendo) muchas veces me imagino viviendo otra vida, en otro lugar, en otra época quizás…

Cuanto me toco el muslo flácido o me miro el culo-flan pienso, esto nena, se hubiera solucionado siendo bailarina. Y es que yo de pequeña bailaba ballet, moderno y no se que otras cosas de nombres impronunciables. Me encantaba pero SR. PRAGMATICA (mami) decidió sacarme de mis clases de baile porque la nena, en el cole, no daba palo al agua. Si, ¿que pasa? yo de pequeña era una vaga redomada…
Imaginaros, ahí, con mis muslos al viento como Beyonce, contoneándome como una corista, con mi melena al viento……uuuuuuoooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
No, definitivamente con lo vaga e inconstante que soy con la actividad física, no me veo.

Publicista creo que no se me hubiera dado mal y más en los tiempos que corren. Hay publicistas muy buenos, no lo niego pero es que hay otros…..

Se me ocurren unos cuantos ejemplos de lo que NO hay que hacer para vender determinados productos. Sin ir mas lejos, el fabricante de los polvorones que este año estaban en mi bandeja navideña y que ahora reposan en mis muslos era: SR:TORO CEJUDO. Solo de leer el envase, ya se me atragantaban.
Otro buen ejemplo es una mandarina que me comí hoy. El slonga en la pegatinita rezaba: cosa buena…..¿esto quien lo ha escrito?¿una Choni? I can´´t with the life….

También me hubiera gustado ser dietista. Qué maravilla saber todos los componentes de los alimentos, que vitamina le va a que proteína, que hay que mezclar con que para que se absorban mas minerales….personalmente me parece fascinante y quizás, así dejaría de tener una dieta basada en los carbohidratos.

Pero sin duda alguna, mi vocación frustrada es la de ser millonaria excéntrica y escandalosa. Puffff pero que gustazo. Es que solo de pensarlo orgasmo. Ya me veo en mi super yate con fiestas salvajes y tíos buenorros a mi alrededor mientras los de La Cuore me pillan con un pezón salido y fumándome un porro….jajajjajaja Y todas clientes de las pelus poniéndome como hoja de perejil……mmmmmmmmmmmmm

No, mejor no, que a la SR PRAGMATICA (osease mi mami) la llevaría a la tumba con lo recta y disciplina que es y mis amigas no habría quien las devolviera a su casa.

Además no llevaría muy bien que saliendo de mi casa tuviera 20 alcachofas apuntándome en la cara y la típica reportera de T5 con voz estridente me preguntara: ¿como llevas las fotos de tu chico con otra, eh?¿crees que te es infiel?¿que te parece que te haya puestos los cuernos?¿como te sientes siendo la cornuda de España y parte del extranjero?¿Que hay de cierto en las operaciones que dicen te has hecho?¿es verdad que estas ahora mas sola que la una y te comes los mocos a puñaos?¿que decías cuando estabas en la López Ibor mientras dos enfermeras te pinchaban y tu corrías con esas batas que se te ve el culo por los pasillos?.....Y ya veo mi reacción: NO HABLO DE MI VIDA ¿ME ENTIENDES?

Definitivamente, lo mejor es que me quede con mi vida que aunque mejorable, ya la conozco y en el fondo, no está tan mal.

LO QUE DIOS HA UNIDO...

Y allí estaba yo, con cara de panoli, ajena a lo que se me venia encima después de haber soltado un rotundo y categórico: SR. RANCIO te tomo a ti como esposo y prometo serte fiel en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, en lo bueno y en lo malo, todos los días de mi vida hasta que la muerte nos separe…..

¿PERO MADRE DEL AMOR HERMOSO EN QUE ESTABA YO PENSANDO EN ESA ÉPOCA?.

Bueno, la historia de la gran cagada de mi vida es esta:

DE RELACIONES, COMO DECÍAN LAS ABUELAS

En aquel tiempo (Dios, parezco un cura) yo preparaba mis oposiciones a judicaturas. Apenas salía y era una especie de Golum enclaustrado repitiendo día y noche artículos y leyes.
Conocí al que con los años seria mi ex marido. El, estaba fascinado conmigo y yo pensé, ni de coña tengo yo nada con este tipo que no es para nada lo que a mi me gusta. ¡Que bien me hubieran venido unos puntitos de sutura en esta bocaza!. A los dos días me estaba besando con el.
Ya empezamos mal, no era apasionado y yo, si algo tengo, es que soy puro fuego.
No le di importancia y seguí conociéndolo y oye no estaba mal: me reía con el, comíamos cordero en la sierra de Madrid, hacíamos los pocos viajes que mi oposición me permitía….en fin, lo típico y aburrido (¿como no lo vi?).
Llego el día de la presentación de su familia; poco puedo decir aparte de que quedamos en un restaurante japonés monisimo del centro y que yo salí horrorizada ya desde el primer día. Suegra típica, impertinente e inconformista con todo lo que no fueran sus ideas. Suegro plasta hasta vomitar hablándome de leyes y de política. Cuñada rancia, típica funcionaria que se las daba de haber pateado el mundo y que no sabia ni que era un maki…..¿por que no salí corriendo?

PREPARATIVOS DE LA BODA

El caso es que a los dos años y medio, decidimos casarnos. No, no hubo rodilla en tierra ni grandes declaraciones de lo fascinante que le resultaba y que era la mujer de su vida, no. Eso habría sido darle vida a alguien que no la tiene.
En fin, que como una descerebrada prepare la boda con EL RANCIO. Ahora, y con los años que han pasado no entiendo como llegue hasta ese punto. Supongo que me pillo en horas bajas pues en la oposición no era yo misma ni nada que se le pareciera y me enganche a lo primero que paso, no lo se…..

La preparación fue un suplicio porque mi familia política no me ayudo nada y no hacia mas que llamarme con idioteces tales como
SUEGRA: ¿Qué regalos crees que podría dar?
YO: la verdad, es que no me gustan mucho los regalitos de bodas, ni que me tiren arroz, ni por supuesto un viva los novios o las chaquetas quitadas en los hombres puestas del revés en las sillas.
SUEGRA: Hija que especial eres…
YO: no, simplemente a mi me han educado así y me espanta la ordinariez.
SUEGRA: Pero yo quiero regalar!!!!!
YO: Pues como mucho unos bombones de algún sitio pitito
SUEGRA: Pues me tendrás que acompañar….
MI INCONSCIENTE: con la cantidad de cosas que tengo que preparar y esta tía es incapaz de comprar unos bombones….

En fin, la acompañe. En la coqueta tienda de bombones estábamos El Rancio, la madre del rancio y una servidora. Mi futuro mirando al infinito, mi suegra absolutamente indecisa porque no sabia si coger bombones en forma de corazón, de mariposa o de contorsionista china….
Al final vino muy resuelta y nos dice, ¡¡¡¡¡ya lo tengo!!!!, un corazón de chocolate blanco, otro negro y otro con leche en honor a vosotros. Yo armada de paciencia hasta las cejas para no arrancarle la cabeza de su sitio y a continuación darle una patada, le pregunto ¿si es por nosotros no deberían ser dos corazones?(a punto de vomitar por haber oído que de mi propia boca salía este símil de dos corazones por nosotros) y ella, tan fresca y natural suelta: noooooooo, tres corazones dos por vosotros y uno por mi, en el medio…..Y que razón tenia la condenada porque a día de hoy no ha cortado el cordón umbilical con su nene.¿Pero por Dios con las señales que me estaban mandando como no me di cuenta?

Como soy en algunas cosas una chica tradicional, hicimos pedida de mano. Parecía que estábamos celebrándola en una pista de patinaje y es que habían dado cera al parquet del salón e íbamos todos despendolados de un lado al otro del mismo sin control ni equilibrio….Mi suegra, muy resoluta comento: ah, yo pensé que era a tomar un cafelito. Los camareros de Mallorca que sirvieron la despedida aun se están muriendo de la risa.
Mi suegro se obcecó con un cuadro que mi madre tiene en el salón, unos toros en plan abstractos. Se pasó media tarde dándole la barrila a mi pobre progenitora preguntando que qué presentaban que qué toros eran…..mi madre, que es ella muy pragmática, de ahí el nombre que le he puesto, harta del impertinente del papá del rancio le soltó….!Son los toros de guisando! No se ha dado cuenta o qué…..Y es que mi madre tiene un extraño sentido del humor. Mi familia intentando contener la risa y la del rancio con cara de vaca. La tragedia se mascaba….. Y yo, no Salí corriendo…..


LLEGO EL GRAN DÍA

Llegó el gran día que toda princesa Disney sueña. SU BODA. Y es que, mi historia era de cuento, pero de cuento del todo a 100. Habría brujas, ayudantes de las brujas, un sapo que nunca se convirtió en príncipe y una bella durmiente que parecía no abrir los ojos a la realidad.

Y allí estaba yo a punto de hacer el paseíllo mas romántico de mi vida que por cierto estuve a punto de hacer sola, porque mi padre no quiso aparecer en la boda y al final hizo las veces de padrino el marido de una amiga de mi madre.

El coro cantaba una bonita canción y ¿qué hice yo?.....pues meter el tacón del zapato en una agujero de la rendija de la entrada a la iglesia y por poco entro de dientes.

Una vez llegue a la altura del novio=rancio, en vez de decirme que guapa hija, que vestido tan espectacular o yo que sé, me soltó ¿con toda esa cola hay que bailar el vals? En ese momento le tendría que haber metido los 3,50 m por el c…

La ceremonia estuvo acompañada de un estupendo sonido de Nokia, ya sabéis a cual me refiero: tirorirooo,tiroriroooooo,tirariroriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii y mi mejor amiga, amiga desubicada, de los nervios al darme las arras solo me dio 12 en vez de las acostumbradas 13. Con los años me confesó este hecho, que yo ignoraba y a día de hoy se siente responsable de que el rancio fuera tan tacaño conmigo….otra que debería abrir un blog.

Al salir de la iglesia todos lo críos se me montaron en mi maravillosa cola y yo no podía avanzar.

Si esto solo fue el comienzo, imaginaros los restantes 4 años y medio de matrimonio con `el. Solo puedo decir que creo que un tanatorio tiene más alegría y vida de lo que tuvo nuestra unión ante Dios y ante los hombres.
Gracias a dios el divorcio en este país existe y estamos incursos en una magnifica causa de nulidad para que la SRA. Iglesia tache lo que un día dijo que era eterno….

Como veréis, muchas son las señales que se me dieron pero yo estaba como dice Shakira: bruta, ciega, sorda y muda….

Pero como dice la maravillosa Scarlett con nabo en mano: a Dios pongo por testigo que nunca más volveré a tener un matrimonio fallido.

Solo el tiempo dirá si es porque no me vuelvo a casar o con los años me opero del gusto y escojo algo que case en todos los sentidos conmigo.

Amen.

EL ATAQUE DE LOS CLONES...

Estoy absolutamente convencida que las maquinas acabaran por dominar a los humanos.
Ya lo veo, nosotros semidesnudos (¡me pido al lado de Russell Crowe!)en fila india azotados por nuestras batidoras, microondas, ordenadores, lavadoras....y allí, en lo alto, en un gran trono metálico, sentado Bill Gates riéndose con maléfica sonrisa.
Y yo me pregunto ¿por qué si soy una mujer inteligente, con carrera y con un nivel aceptable de raciocinio y paciencia tengo muñones para la informática?.
He de contaros un secreto: MI PC TIENE VIDA PROPIA. No, no vida propia de esa de tengo algún virus o va un poco lento, no. Lo mio son auténticos "postergays" haciendo maldades y pensando que es lo próximo que se nos ocurre para sacar a la rubia de detrás de la pantalla de sus casillas. Oye y los condenados lo consiguen.
Solo en esta semana se me ha apagado lo menos 10 veces cuando le ha dado la gana, el audio funciona bajo (y mira que yo tengo oído de tísica), los acentos se han debido ir al Caribe porque no funcionan, cada vez que le doy a la teclita de ponerlos me salen unos símbolos satánicos, la lentitud para cargar una pagina raya en lo humanamente soportable y para mas inri, ¡¡¡¡¡la pantalla achata las fotos y me hace mas gorda!!!!!.
Y claro como yo no entiendo de memorias, de rams (¿eso no era una leche y unos batidos?) de gigas, antivirus, residentes (¿evil?), troyanos (¿y espartanos no?)mi ordenador campa a sus anchas en el mundo de los virus y piensa que todo el monte es orégano.
Pero no, este año he decido hacerme amiga de un/una informática y tenerlo todo el día esclavizado mirándome parte por parte hasta que yo, una vez me siente delante de mi portátil, no entre en una espiral de ataques de angustia y de ansiedad hasta el infinito.Eso, o contrato al Padre Carras para que le haga un exorcismo.
Y lo peor de todo, no es que en medio de un escrito para el juzgado me diga que siga el Juez Garzon (el omnipresente), no, lo peor es que no puedo jugar a los Sims....

MIS AMIGOS TIENEN HIJOS Y YO...RESACA

¿Cómo se retoma una vida en el punto donde la habías dejado hace unos años?. ¿Cómo se sigue cuando lo que habías soñado no se parece ni una pizca a tu realidad presente?....
Hoy nieva y cuando nieva, siempre me da por pensar en mi infancia. Siempre pienso lo mismo: ¡que ilusión cuando nevaba! ¡Con que ímpetu salía a la calle a rebozarme entre nieve!!Cómo me gustaba oír ese crujidito tan mágico cuando pisas la nieve! Y siempre acabo derivando mis pensamientos a como cambia todo y a que rabia perder esa ilusión tan pura de cuando eres niño, esa capacidad de asómbrate, de vivir cada momento al máximo, oler el verano, bañarte hasta estar hecho un garbanzo, correr como un loco hasta que se te salga el corazón por la boca o coger mucha velocidad en bici para estirar las piernas y notar esa sensación de libertad.

De pequeña cuando mi imaginaba como seria con los años que tengo ahora, no lo dudaba ni un minuto. Una mujer rubia y estilosa (por supuesto), con un gran éxito profesional en la carrera de derecho (ya desde pequeña ya sabia que quería ser) con un marido moreno (¿?) y con un par de hijos como mucho (nunca he sido muy niñera para que engañarnos).

Cruda realidad a día hoy: padres separados que se odian, SR.SILENCIO o sea, Sr.PadreMio que no me habla desde hace casi unos 10 años, mis oposiciones inacabadas, un matrimonio fallido y sin hijos. Vamos, que lo que se supone debería tener a mis años, todo en el aire. Y ahora ¿Qué?....

Estoy intentando remendar mi alma, olvidar el pasado y tomarme todas mis vivencias como lecciones que el universo me ha dado para hacerme más fuerte o aprender algo de mí que ni intuía. Por el momento la lección es clara: la vida es dura pero nena, tú aun lo eres más.

Y además como dice SRA. PRAGMATICA Nº 1, es decir mi madre: ¿respiras?, pues entonces no estás tan mal.

Lo dicho. Ellos que sigan con sus niños que yo seguiré con mi vida y lo haré lo mejor que pueda…

MIS MOMENTOS "ESTRELLARES" EN LA VIDA....

A todos nos ocurren cosas divertidas, situaciones complicadas o momentos absurdos pero es q yo además tengo la curiosa habilidad/afición de que la gente se parta con mis locuras.

SITUACIÓN Nº 1: me desgarré los ligamentos del pie derecho haciendo el bestia. Llego a urgencias con el pie como una remolacha de 8 kg. Me lo escayolan.
En la siguiente revisión me tienen que quitar la escayola porque me estaba machacando aun más el moribundo pie.
Chico ideal, médico, me dice que me va a quitar la escayola y que ponga la pierna sobre la camilla.
Con toda la dignidad posible en tales circunstancias y haciéndome la grácil, apoyo esa pierna/columna dórica y veo que el adorable médico se empieza a morir de la risa.
Yo perpleja le sonrío haciéndome la coqueta cuando salta ¡jamás había visto q nadie llevara las uñas perfectas y pintadas de rojo cuando estás escayolada! Me quise morir…….

SITUACION Nº 2: Egipto. Viaje con mi ex, EL RANCIO. Poblado “nisu” con 50 º grados a la sombra. Amable lugareño nos invita a ver su casa y me saca el típico traje de la zona para que me haga fotos previo pago de pasta. El Rancio accede encantado para ver como me sienta. El amigable y desdentado morito me saca un traje estilo “la abuela de litoral” con un pañuelo cabecil negro estilo mantilla que mi abuela de joven usaba para ir a misa.
Me pone el traje por encima y mientras, el petardo del Rancio tarda siglos en hacer la dichosa foto. Noto que la mano del lugareño pierde consistencia y me empieza a tocar los riñones.
Le digo al rancio que haga el favor de darse prisa que este tío es muy raro y creo q me está sobando. En sus mundos de yupi y como mi ex pensaba que yo era incapaz de gustar a nadie, me dice que son imaginaciones mías.
Unos segundos después, el agradable foráneo pasa a convertirse en un violador en potencia y empieza a bajar su dedo recorriendo la raja de mi divino culo. Pego un salto y escapo. El moro con cara libidinosa, el rancio con cara de vaca viendo pasar el tren y yo, queriéndome morir…..

SITUACION N’ 3: Hace ya algunos años cuando preparaba judicaturas. Era introvertida “ad nauseam” no como ahora que parece que me como el mundo.
Salía de muy de vez en cuando los viernes y muy poquito rato. Me prende de un chico que fisicamente era como yo pero en hombre. Me volvía loca. Fantaseaba con tener hijos con el y que fueran idénticos a mi.
El me miraba y miraba desde la distancia y como muchos otros “me subió a los altares” es decir, mucha mirada, baba caída y nada de nada.
Una noche se arma de valor y decide presentarme. Yo me pongo muy nerviosa y en un vestido maravilloso de seda me tiro toda la copa. Me tuve que ir a casa porque quede hecha un cristo. Me quise morir….

SITUACION N’ 4: De esto hace mucho más tiempo. Tercero de BUP. 16 años y con todo el pavo subido en lo alto.
Mi colegio, el más pitito de España. Donde estudiaron las infantas.
Representación fin de curso y no sé a que mente maquiavélica y retorcida se le ocurrió que representaríamos el cuadro de la rendición de Breda de Velázquez. A las mas altas de la clase nos toco hacer de lanzas…..
El conjunto no tenia desperdicio, unas mallas grises pegadas al cuerpo desde los tobillos hasta el cuello. Nos hicieron quitarnos la ropa interior así que marcábamos pecho, pezón y chichiflu, como diría mi madre.Beyonce a dia de hoy no tiene problemas con tales modelos pero entonces,nos quisimos morir…..


CONTINUARA…

LA VIDA DEL REVES....

- ¿por qué cuando voy hecha una gitana es cuando mas me piropean?.Esto se lo dedico al portero del portal de al lado que hoy me vio y me dijo: !!!que gorro tan bonito y mas su dueña!!!. Las pintas que llevaba eran de maniaca depresiva, tremendo.

- ¿por qué mi perra negra ladra por la calle a toda la gente de color?.¿Quiere hacer amistades perrunas nuevas y pensaran que ellos tiene perritos negros?.

- ¿por qué me salen los mejores peinados cuando estoy delante del espejo lavándome los dientes a punto de irme a la cama?.Ya es tener mala baba.....

- ¿por qué cuando alguien en la calle me parece que es mi ex EL RANCIO en vez de salir corriendo me quedo mirando como una psicópata obsesiva?...¿seguire enamorada de ´el?...jajjajaja, definitivamente y rotundamente NO.



........

SI UNA MUJER NO ESTA INCOMODA DESDE QUE SE LEVANTA.....

hasta que se acuesta, no es una mujer, es una cerda.

La frase no es mía, es de Dolly Drag y de su espectáculo “Goodbye Dolly”. Otro bombón rubio y absolutamente imprescindible en la vida de toda mujer neurótica….

Y es que los diseñadores, empresas cosméticas, revistas, cirujanos etc. nos someten a una presión que es difícilmente de soportar. Y mas si eres rubia que no solo has de demostrar que siendo mujer eres lista, sino que además eres rubia y hasta puedes hablar de algo mas que del ultimo corte de pelo de la VikiBecham …arrfff.

A día de hoy para ser una diosa digna de veneración y para no salir es los temidos “arrgggg” de “La Cuore”, debes como mínimo:

1. exfoliar tu cara y cuerpo como mínimo una vez a la semana para eliminar las células muertas (esto no se lo comian los acaros???)
2. terminar la ducha con agua fria para tonificar e ir inhiesta por la vida.
3. usar hidratarte de cuerpo para tener piel de seda después de cada ducha y una crema de efecto luminoso para las ocasiones especiales y relucir como una aparición mariana.
4. usar anticelulítico porque las naranjas, solo para el postre.
5. usar antiestrias porque las rayas solo para Kate Moss y alguna otra petarda de T5.
6. usar crema especial para manos y uñas.
7. usar crema para escote y cuello para no parecer un pelicano.
8. usar leche limpiadora, tónico y crema de día y de noche y por supuesto contorno de ojos.
9. las uñas naturales o de rojo que se llevan este año.
10. usar crema de pies y llevarlos como pétalos de rosas con la pedicura perfectamente hecha y no parecer un gavilan pollero.
11. roll-on efecto hielo para las ojeras/bolsas para no parecer un vampiro/sapo.
12. perfectamente depiladas las piernas, ingles, axilas, bigote (yo gracias a la divina clemencia del Señor de eso no uso), cejas… para que no te confundan con el Yeti.
13. cubre granitos de color verde… para no parecer la niña del exorcista.
14. iluminador. Imprescindible…
15. Champú para tu tipo de pelo ya sea seco, teñido, graso, rizado, largo, con mechas, raíces grasas y puntas secas (esto yo sigo sin entenderlo. ¿Es que el champú sabe a que parte ir y que ingrediente ha de utilizar en cada una de ellas?).
16. Acondicionador, mascarillas y serum de puntas abiertas (que no es de señoritas tener nada abierto….)
17. sesiones de de masajes para endurecer, limpiezas de cutis para quitar la mierda de la cara ( hay q j…), envolvimientos de algas, chocolates, vinos…..que son antioxidantes y tiene aguateroles que rejuvenecen o no se que movidas estupendas, oro y caviar porque algún chalao se le ocurrió, pepinos en los ojos, piedras volcánicas en la espalda ( ¿ves? los de pompeya ya estaban a la moda)…
18. Botox, vitaminas, veneno de serpiente, crill del mar (anda mira crill!) que te dejan la cara como Chuky “el muñeco diabólico”, que se lleva mucho.
19. Ponerte pecho, labios, pómulos, culete respingon, pero quitarte grasa (cuanta mas mejor), costillas para hacerte la figura mas delgada, muelas para marcar pómulos, un dedo del pie para poderte ajustar unos “ Manolos”…
Cortarte parte de los labios menores (si, si, habeis leido bien) para parecer que tienes chichi de niña. Os lo juro que lo vi el otro dia en un programa de la cuatro acerca del culto al cuerpo. No lo supero.
20. Irte al gimnasio mas cool y pegarte una panzada a sudar y después una sauna, baño turco, sauna romana o jacuzzi para salir según ellos llenas de endorfinas, según yo salir hecha unos zorros….

¿PERO ESTO QUE ES?¿CUANTO TIEMPO Y DINERO SE NECESITA PARA todo?

Y digo yo, ¿no seria mas barato y eficaz momificarnos a todas o meternos en formol para conservarnos allá como a los 20 años y exponernos en un Museo a lo Momia de Al-Fayum con un letrerito explicativo cuya leyenda diga: contemplen la belleza de Paquita Ramírez que como ajuar funerario lleva: botox, vitaminas, silicona etc……

Asi que, señores, hombres, jovenzuelos y castrados, ríndanse a nosotras que además de ser divinas e invertir tiempo en nosotras, tenemos carreras, masters, niños, casa, mascotas, suegras y un sin fin de retos diarios.

EN OCASIONES VEO MUERTOS.....

En estas fechas, todo me puede pasar.Todo me supera. Entre las navidades (que lo único bueno que tienen para mi gusto es que se pasan), las comilonas y los kilos de azúcar que me tiene sobre excitado el cerebro y ese simulacro de buenas relaciones que hacemos, me tienen totalmente aturdida.
No se hacia donde voy a parar ni cual es mi siguiente objetivo mas allá de quitar los tropecientos adornos navideños que como cada año me jure´ que no podría...pero la carne es débil y mi familia una taladradora con la frase de :!!!hija, como eres!!!.
Pensé en darme una vuelta para refrescar mis ideas (si eso es posible en una rubia) pero de pensar en la cantidad de zombies con bolsas de colores y ojos vacíos con cara desencajada porque no saben a estas alturas que regalar a sus cuñados, se me han quitado las ganas.
Lo mejor será quedarme en casa con la campeona de natación Castilla , osease, mi madre (algún día contare la historia que no tiene desperdicio) y centrarme en alguna de mis múltiples tareas pendientes.
Por cierto, he cambiado mi nombre de políticamente-incorrecta (que lo he sido, soy y seré) por "una rubia del reves" que me va como anillo al dedo: no encuentro el camino, ando despistada y a veces soy una mujer “perdida y perversa” que pierdo y hago perder…..
Pero en fin, no pasa nada…..no tiene importancia… yo estoy mas zombie que todos ellos juntos pero soy feliz ( o algo que se le parece) :P

REIVINDICO MI DERECHO A NO SER PERFECTA!!!!!!!

SI.Señoras y señores, no soy perfecta y ni mucho menos lo pretendo.
Reivindico el derecho a ser vaga De vez en cuando, a dormir como una leona, a fumar, a criticar,a no cumplir con todo lo propuesto, A EQUIVOCARME, a sentir, a llorar, a reir como una loca, a hacer travesuras, a hacer cosas moralmente no correctas, a sentirme enfadad, decepcionada, desequilibrada, con ansiedad, con arranques de comerme hasta las paredes, con pereza para hacer ejercicio, con hartura de arreglarme y estar siempre perfecta, a salir a horas intempestivas y hacer cosas que se suponen que no son adecuadas a mi, a perder el tiempo, a soñar, a expresarme, a no querer sentir a veces, a no querer pensar,a desconectar el móvil, a bañarme a las 3 de la mañana, a vivir como quiera mi vida.......

TENGO DERECHO A GRITARLE AL MUNDO: QUE NO SOY PERFECTA.

PARA COMPRENDER EL MUNDO FEMENINO....

Hace poco una persona de mie entorno se preguntaba cuál era el camino para comprender a las mujeres. Bien, generalmente, no me digaís por qué suelen ser los más machistas y acomplejados los que suelen planterase temas como : cómo tratar a una mujer, a las mujeres no hay quien las entiendan etc.

Quizas acallar un poco de ese dialogo interno masculino que tienen les dría bien mas que nada porque escucharía y quizas prestarían atención alas necesidades que desde el mundo más delicado y sutil se les ofrecen.

Sin que sirva de precedentes y para todos aquellos que buscan respuestas y no ven en esto crítica, Sor Juana Inés de la Cruz arguye la inconcruencia de algunos hombres...(curioso que se me viene a la mente uno....)
Ahi lo dejo, que si a alguien se le enciende una luz, por bien empleado lo tendré.


Hombres necios que acusáisa la mujer sin razón,
sin ver que sois la ocasión
de lo mismo que culpáis.
Si con ansia sin igual
solicitáis su desdén,
¿por qué queréis que obren biensi las incitáis al mal?
Combatís su resistenciay luego,
con gravedad,
decís que fue liviandadlo que hizo la diligencia.
Parecer quiere el denuedo
de vuestro parecer loco,
al niño que pone el coco
y luego le tiene miedo.
Queréis,
con presunción necia,
hallar a la que buscáis
para, pretendida, Tais;
en la posesión, Lucrecia.
¿Qué humor puede ser más raro
que el que, falto de consejo,
él mismo empaña el espejo
y siente que no esté claro?
Con el favor y el desdén
tenéis condición igual:quejándoos si os tratan mal;
burlándoos, si os quieren bien.
Opinión ninguna gana,
pues la que más se recata,
si no os admite, es ingrata,
y si os admite, es liviana.
Siempre tan necios andáis,
que, con desigual nivel,
a una culpáis por cruel
a otra por fácil culpáis.
¿Pues cómo ha de estar templadala que vuestro amor pretende,
si la que es ingrata ofende
y la que es fácil enfada?
Mas entre el enfado y la pena
que vuestro gusto refiere,
bien haya la que no os quiere,
y quejaos enhorabuena.
Dan vuestras amantes penas
a sus libertades alas,
y después de hacerlas malas
las queréis hallar muy buenas.
¿Cuál mayor culpa ha tenido
en una pasión errada:
la que cae de rogadao el que ruega de caído?
¿O cuál es más de culpar
aunque cualquiera mal haga:
la que peca por la paga
o el que paga por pecar?
¿Pues para qué os espantáis
de la culpa que tenéis?
Queredlas cual las hacéis
o hacedlas cual las buscáis.

Dejad de solicitar,
y después, con más razón,
acusaréis de afición
de la que os fuere a rogar.
Bien con muchas armas fundo
que lidia vuestra arrogancia,
pues en promesas e instancia
juntáis diablo, carne y mundo.

AÑO NUEVO VIDA NUEVA SOLAMENTE SI TU QUIERES....

Yo no pienso como las demás ni generalmente hago las cosas como el resto. Hay una fuerza (leonina creo yo) que me impulsa constantemente a seguir caminos politicamente incorrectos. Como se dice en "dangerous liasons" hasta la saciedad: NO LO PUEDO EVITAR.

Este va a ser un gran año, lo presiento. He aprendido después de grandes crisis en mi vida a salir reforzada, con la autoestima bien alta y con mi parte más potente, a tener bien agarrada mi vida y por lo menos saber por donde no quiero que fluya (que ya es un gran paso).

"Lo que piensas se convierte en tu realidad" y "vas a tener que vivir con la envidia durante toda tu vida" creo q son dos frases que me han marcado. La primera de Louis Hay y la segunda de la templaza y la sabiduría hecha mujer: mi madre.

Me consuela saber que a la primera puedo acceder en cualquier momento de mi vida por medio de sus libros a las magníficas enseñazas que ofrece, a la segunda, es más complicado pues lo empañan otras historias pero, por lo menos sé que genéticamente algo suyo hay en mi interior.

Este año me decepcionaron personas, mi Iglesia y hasta yo misma pero, obviamente, todo es cuestión de cambiar el prisma (pensamientos) y de adaptarte a las situaciones.

Este año va a ser fascinante y lleno de retos. Yo ya he hecho mi lista de objetivos a cumplir que nada tienen que ver con dejar de fumar o aprender inglés. Eso se lo dejo a los pobres de espíritu o como digo yo a la gente terrenal.¿Y Vosotros?....¿la habeis hecho ya?.

Como la leona de la foto estoy. Viendo el horizonte y preparandome para nuevos retos.