miércoles, 13 de enero de 2010

MEME:MIS 5 PEORES CITAS...




Mi gran amiga y terapeuta Mujer Dispersa ha comenzado este simpático Meme. La verdad es que mis citas generalmente llegan acompañadas de una sobreexcitación y euforia en los hombres con las que las comparto (salvo mi ex, el Rancio, por supuesto). No sé si es por el pelo rubio, porque soy una gansa o porque inconscientemente hago gestos obscenos o huelo a gata en celo….(yo que sé)pero el caso es que ellos o está muy nerviosos y se muestran un poco histéricos o me sorprende algo y me da la vena cínica o de reírme hasta de mi sombra.

Supongo que por el físico piensan que soy una devora-hombres, engreída y calculadora y les desmonto esa ficción en cuanto abro la boca. Ays

Ahí van mis 5 peores citas:

- De bastante pequeña me gustaba mucho un hijo del padrino de mi madre que me debía triplicar la edad (ya desde pequeña me gustaban viejunos). Por supuesto a él supongo que le harían gracias mis payasadas de niña rubita descerebrada hasta que empecé a pegarle unos guantazos de muerte a su hermano pequeño. Por lo visto no lo podía soportar porque no hacía más que llamar mi atención y a mí el que me interesaba era su hermano mayor. Obviamente por la edad, la violencia de género y que no tenía que ser, no prosperó pero a día de hoy el objeto y destinatario de los bofetones es mi mejor amigo y si hacemos caso a lo que dice su madre, de siempre ha estado encandilado conmigo. Conclusión: a los tíos les va la marcha.

- Mi familia tiene una casa en un pueblo de Zaragoza. Allí he pasado mis vacaciones incontables veces y era más feliz que una perdiz. De adolescente piaba por marcharme allí porque tenía toda la libertad de la que carecía en Madrid.
Me encantada un chico apodado “Rata”(ay madre mía). No sé muy bien el porqué del mote aunque hacía risitas en el grupo acerca de la cola y tal. Yo era muy jovencita y no comprobé jamás tal extremo, vamos que moría de terror de pensarlo.
Una amiga mía le invitó a mi cumpleaños y él aceptó encantado. ¡No me lo podía creer!. Estaba eufórica y antes de que viniera me dio por beberme hasta el agua de los floreros y todo bien mezclado.
Cuando llegó a mi cumpleaños, yo carecía de visión normal, todo era borroso y yo estaba en mi mundo flower power.
Al final del cumple me dieron un helado cremoso y de regalo de cumple, el tal Rata decidió besarme. Yo apoyé con dulzura mi brazo sobre su cuello mientras todo el helado se derretía por el cuello de su camisa. Obviamente aquello no llegó a buen puerto. Conclusión: pillarte un pedo de colores ante el hombre ante el que enloqueces, NO, repito no, es buena idea.

- En la facultad yo era una chica bastante espabiladita (al contrario que el cole que no pegaba palo al agua). Gente de mi clase me pedía clases y yo les explicaba las cosas. El último año de carrera un chico que era Virgo me pidió clases de derecho mercantil. Cada vez me pedía más y yo le veía excesivamente interesado por las letras de cambio, pagarés y demás rollos. Un día se armó de valor y me dijo que pasaba la tarde noche con él. ¿Por qué no? Me dije, es un chico muy simpático.
Supereducado que era, me recogió en mi casa a la hora de cenar y me dijo ¿tomamos algo? Y claro que tomamos algo pero ¿a que no adivináis dónde?¡¡¡me llevó al Burguer King!!!.
Yo no daba crédito, con mi abrigo de ante maravilloso y mis botazas super de moda rodeada de crios chillones a mis 21 años un sábado por la noche.
Para más INRI, pasaba el primero en las puertas que yo sujetaba, pidió el primero y ni se molestó en pensar si yo quería algo o no…vaaaaaaaaaaa, ¡¡¡qué la zurzan!!! y se pasó todo el tiempo preguntando qué tipo de chico me gustaba.
A ver amigo VIRGO de la noche (que diría Encarna), la respuesta es obvia, desde luego NO uno como tú.
Jamás le volví a coger el teléfono y le huía en plan malamalísima.
Huelga decir que aquello no pasó de aquella primera cita.
Conclusión: en las citas con la rubia del revés no la lleves al burguer, ni a la sesión infantil del cine o demuestra algo (un mínimo aunque sea) de caballerosidad y educación so pena que quieras que salga corriendo derrapando por las esquinas.

- Las citas a ciegas me dan urticaria, ataques epilépticos y hasta escorbuto. Cada vez que una amiga, amiga de madre o mi misma madre (que menos mal que solo hay una) me han dicho: Hija, he conocido a Pepe y es que te iría como anillo al dedo…..tiembla rubia, tiembla como un flan.
Generalmente Pepe y somos como un huevo a una castañas, suele ser más bajo que yo con los tacones hasta el punto de poderlo llevar a modo de barra de pan y el vive en Marte y yo en Venus.
El caso es que una amiga de mi madre me concertó una cita a ciegas con un importante empresario que decían me iba estupendamente y más cuando yo siempre he mostrado interés por hombres que me sacan lo menos 10 años (me veo en un geriátrico buscando a mi próximo “cuore”)
La verdad es que el tipo tenía un fachón. El restaurante me encantó y la conversación era de lo más animada hasta que empezó a hablarme de la importancia que tenía para él la familia, su madre (arrrgggggggggggggg), el matrimonio, una mujer en casa que sólo le acompañara a sus cenas y viajes por el mundo y que estuviera siempre mona y dispuesta para él, que cuidara de su madre, casa y prole de hijos que le encantaría tener.
Creo que todavía no he cerrado la boca de lo desencajada que se me quedó la mandibula.
Conclusión: Vale que seas educado y potente en la vida pero la mentalidad de Nearthental, por favor déjatela en casa.

-Hace ya algunos años cuando preparaba judicaturas. Era introvertida “ad nauseam” no como ahora que parece que me como el mundo.
Salía de muy de vez en cuando los viernes y muy poquito rato. Me prende de un chico que fisicamente era como yo pero en hombre. Me volvía loca. Fantaseaba con tener hijos con el y que fueran idénticos a mi.
El me miraba y miraba desde la distancia y como muchos otros “me subió a los altares” es decir, mucha mirada, baba caída y nada de nada.
Una noche se arma de valor y decide presentarme. Yo me pongo muy nerviosa y en un vestido maravilloso de seda me tiro toda la copa. Me tuve que ir a casa porque quedé hecha un cristo. Me quise morir….
Jamás me llamó a pesar de tener el telefóno (yo como soy una chica optimista no he perdido aun la esperanza)
Conclusión: hija mía controla los nervios y no pienses que por hacerle al hombre de tu vida (de ese momento) un espectáculo de camiseta mojada, va a caer rendido a tus pies.

Animo a todos mis rubifans y a los que leen esto a seguir con este meme y que nos cuenten cuáles han sido sus 5 peores citas.

Besos en los morros;)

………

16 comentarios:

  1. Tus peores citas derrochan glamour (menos la del burguer), no como las mías, que son más de filete con patatas.

    El próximo, que te invite a tirarme en paracaidas, o poco podrá hacer por impresionarte.

    http://unamujerdispersa.blogspot.com/

    ResponderEliminar
  2. Muy bueno! Me estan entrando ganas de escribir mis 5 peores citas... pero esta el listón muy muy alto.

    ResponderEliminar
  3. Juaroles, el mundo es de los valientes....venga!!!!!!!!!!!!!

    ResponderEliminar
  4. Dios mio el de Burger King!!..es para matarlo..jaja, me encanta como cuentas las cosas, lo haces con muchísimo encanto

    Tengo ya preparadas mis cinco citas por cortesia de Dispersa pero las mias son más chungas por parte de ellos, (y es que hubo una época para borrar que conocía a cada tío más raro..), y es que amiga, conforme van cumpliendo años la caso va peor.

    Besazos;)

    ResponderEliminar
  5. No tengo blog, y escribir aqui en un comentario las 5 peores citas, parecería un auténtico ladrillazo, así que resumiré LA PEOR CITA DE MI VIDA.

    Fue una chica que conocí en una discoteca y que ella me pidió el número de teléfono. Al cabo de las semanas como vio que no la llamaba,me mandó en un sms su messenger, y la agregué. Una noche de viernes que no tenía nada mejor que hacer, quedé a cenar con ella, animado por todos mis amigos.(puntualizar que todo sea cierto no recordaba ni su cara, por lo que en parte me temía lo peor.)

    Recuerdo que la tipa llegó encima más de 20 minutos tarde al sitio donde habíamos quedado, y como verdaderamente no la recordaba, cada mujer que pasaba por allí me emocionaba pensando que fuera ella.

    Le dije nada más llegar que había reservado en un buen sitio, pues uno llega a una edad en la que le gusta cenar bien, y ya empezó con las pegas de que si no tenía mucha hambre y tal, y me acabó llevando pues casi a la imitación del Burguer King, no sé si llamado Pepe Burguer o algo así.

    Ella la verdad que no era ni guapa ni fea, sino una mujer normal; y en esos momentos para mis adentros pensaba por lo menos en pasar una noche agradable y de risas; pero nada más lejos de la realidad, porque sus únicas palabras en la cena fueron PUES YA VES, AQUI ESTAMOS. Saqué yo mis dotes monologuistas, que incluso hacían llorar de risa a alguna mesa colindante, la conversación claramente ante no tener respuesta sobre nada, se fue apagando hasta tal punto que se hizo el silencio ... y claro ya sólo pensaba en como salir de allí de la mejor manera posible.

    Mala idea la mía la de invitarla a cenar (ya ves tú dos hamburguesas de mierda, no pasó la cena ni de 15€), pues se debió ver obligada a tener que invitarme a una copa, por mucho que la rechazara o intentera engañarla diciéndole que no bebía o que trabajaba al día siguiente.

    La copa fue aún peor, ya que su frase "PUES YA VES, AQUI ESTAMOS", se convirtió en "¿LO ESTAS PASANDO BIEN?", como si de una muñeca se tratara y ya tuviera las frases grabadas.

    Y aún con esas, tuve que aguantar que en un descuido se tirase a darme un beso en la boca, en otras circunstancias lo hubiera aceptado, pero le había cogido tanto asco, que fue la excusa perfecta para irme a mi casa.

    Perdón por el tochazo!

    ResponderEliminar
  6. Creo que todas atesoramos colección de citas infumables en nuestro historial amoroso pero, coincido con Simone: de las que nos relatas la del Burguer se lleva la palma de oro, jajaja

    Encantada de descubrir tu morada gracias a tu visita. Me que do y te sigo.
    Un abrazo

    ResponderEliminar
  7. Jajajjajajjaja Fran que horror cita!!!!!!!!!!!!!!!

    ResponderEliminar
  8. Procedo de la terapia de grupo del blog de "Fiebre", y veo que lo tuyo si que es un psicoanáilis bloguero.
    Si tenías profundos cúmulos analógicos afectivos traumáticos en el subcosnciente, has conseguido la fórmula para racionalizarlos y disolverlos, rubiales.
    Enhorabuena, dosifícate un poco que tienes que durar mucho.

    ResponderEliminar
  9. Yo también soy de los viejunos jaja mi novio me saca 10 añitos :D no lo puedo remediar!! citas catastróficas tengo mil, pero por lecturas de madres, padres y novio... como que te las cuento en otra ocasión que no sea el blog!! jajaja

    ResponderEliminar
  10. Pele on tienes razon, he conseguido hacer terapia y !!!!gratis!!!!.

    Anita Patata Frita, un dia con una cervecitas en mano, nos hechamos unas risas.

    ResponderEliminar
  11. citas??? q era eso????? jajajajajaja

    ResponderEliminar
  12. Ais... al Burger King como primera cita... mmm creo que coincido con la mayoría... :P

    ResponderEliminar
  13. te encontré pululando y veo que además de colección de desastres de citas, a lo mejor compartimos algo más. te seguiré leyendo otro día un poco más.

    un saludo muy bueno el memé

    ResponderEliminar
  14. Me lleva a mi un señor al Burguer King, y lo corro a boinazos. Directamente.

    No creo que hoy en día tengas muchas "peores citas". Te veo muy peleona. :)

    ResponderEliminar
  15. Calla, calla Fiebre, que como dice mi primo-hermano Murphy, todo es susceptible de empeoramiento...

    ResponderEliminar

Saca lo que llevas dentro...