Y allí estaba yo, con cara de panoli, ajena a lo que se me venia encima después de haber soltado un rotundo y categórico: SR. RANCIO te tomo a ti como esposo y prometo serte fiel en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, en lo bueno y en lo malo, todos los días de mi vida hasta que la muerte nos separe…..
¿PERO MADRE DEL AMOR HERMOSO EN QUE ESTABA YO PENSANDO EN ESA ÉPOCA?.
Bueno, la historia de la gran cagada de mi vida es esta:
DE RELACIONES, COMO DECÍAN LAS ABUELASEn aquel tiempo (Dios, parezco un cura) yo preparaba mis oposiciones a judicaturas. Apenas salía y era una especie de Golum enclaustrado repitiendo día y noche artículos y leyes.
Conocí al que con los años seria mi ex marido. El, estaba fascinado conmigo y yo pensé, ni de coña tengo yo nada con este tipo que no es para nada lo que a mi me gusta. ¡Que bien me hubieran venido unos puntitos de sutura en esta bocaza!. A los dos días me estaba besando con el.
Ya empezamos mal, no era apasionado y yo, si algo tengo, es que soy puro fuego.
No le di importancia y seguí conociéndolo y oye no estaba mal: me reía con el, comíamos cordero en la sierra de Madrid, hacíamos los pocos viajes que mi oposición me permitía….en fin, lo típico y aburrido (¿como no lo vi?).
Llego el día de la presentación de su familia; poco puedo decir aparte de que quedamos en un restaurante japonés monisimo del centro y que yo salí horrorizada ya desde el primer día. Suegra típica, impertinente e inconformista con todo lo que no fueran sus ideas. Suegro plasta hasta vomitar hablándome de leyes y de política. Cuñada rancia, típica funcionaria que se las daba de haber pateado el mundo y que no sabia ni que era un maki…..¿por que no salí corriendo?
PREPARATIVOS DE LA BODAEl caso es que a los dos años y medio, decidimos casarnos. No, no hubo rodilla en tierra ni grandes declaraciones de lo fascinante que le resultaba y que era la mujer de su vida, no. Eso habría sido darle vida a alguien que no la tiene.
En fin, que como una descerebrada prepare la boda con EL RANCIO. Ahora, y con los años que han pasado no entiendo como llegue hasta ese punto. Supongo que me pillo en horas bajas pues en la oposición no era yo misma ni nada que se le pareciera y me enganche a lo primero que paso, no lo se…..
La preparación fue un suplicio porque mi familia política no me ayudo nada y no hacia mas que llamarme con idioteces tales como
SUEGRA: ¿Qué regalos crees que podría dar?
YO: la verdad, es que no me gustan mucho los regalitos de bodas, ni que me tiren arroz, ni por supuesto un viva los novios o las chaquetas quitadas en los hombres puestas del revés en las sillas.
SUEGRA: Hija que especial eres…
YO: no, simplemente a mi me han educado así y me espanta la ordinariez.
SUEGRA: Pero yo quiero regalar!!!!!
YO: Pues como mucho unos bombones de algún sitio pitito
SUEGRA: Pues me tendrás que acompañar….
MI INCONSCIENTE: con la cantidad de cosas que tengo que preparar y esta tía es incapaz de comprar unos bombones….
En fin, la acompañe. En la coqueta tienda de bombones estábamos El Rancio, la madre del rancio y una servidora. Mi futuro mirando al infinito, mi suegra absolutamente indecisa porque no sabia si coger bombones en forma de corazón, de mariposa o de contorsionista china….
Al final vino muy resuelta y nos dice, ¡¡¡¡¡ya lo tengo!!!!, un corazón de chocolate blanco, otro negro y otro con leche en honor a vosotros. Yo armada de paciencia hasta las cejas para no arrancarle la cabeza de su sitio y a continuación darle una patada, le pregunto ¿si es por nosotros no deberían ser dos corazones?(a punto de vomitar por haber oído que de mi propia boca salía este símil de dos corazones por nosotros) y ella, tan fresca y natural suelta: noooooooo, tres corazones dos por vosotros y uno por mi, en el medio…..Y que razón tenia la condenada porque a día de hoy no ha cortado el cordón umbilical con su nene.¿Pero por Dios con las señales que me estaban mandando como no me di cuenta?
Como soy en algunas cosas una chica tradicional, hicimos pedida de mano. Parecía que estábamos celebrándola en una pista de patinaje y es que habían dado cera al parquet del salón e íbamos todos despendolados de un lado al otro del mismo sin control ni equilibrio….Mi suegra, muy resoluta comento: ah, yo pensé que era a tomar un cafelito. Los camareros de Mallorca que sirvieron la despedida aun se están muriendo de la risa.
Mi suegro se obcecó con un cuadro que mi madre tiene en el salón, unos toros en plan abstractos. Se pasó media tarde dándole la barrila a mi pobre progenitora preguntando que qué presentaban que qué toros eran…..mi madre, que es ella muy pragmática, de ahí el nombre que le he puesto, harta del impertinente del papá del rancio le soltó….!Son los toros de guisando! No se ha dado cuenta o qué…..Y es que mi madre tiene un extraño sentido del humor. Mi familia intentando contener la risa y la del rancio con cara de vaca. La tragedia se mascaba….. Y yo, no Salí corriendo…..
LLEGO EL GRAN DÍALlegó el gran día que toda princesa Disney sueña. SU BODA. Y es que, mi historia era de cuento, pero de cuento del todo a 100. Habría brujas, ayudantes de las brujas, un sapo que nunca se convirtió en príncipe y una bella durmiente que parecía no abrir los ojos a la realidad.
Y allí estaba yo a punto de hacer el paseíllo mas romántico de mi vida que por cierto estuve a punto de hacer sola, porque mi padre no quiso aparecer en la boda y al final hizo las veces de padrino el marido de una amiga de mi madre.
El coro cantaba una bonita canción y ¿qué hice yo?.....pues meter el tacón del zapato en una agujero de la rendija de la entrada a la iglesia y por poco entro de dientes.
Una vez llegue a la altura del novio=rancio, en vez de decirme que guapa hija, que vestido tan espectacular o yo que sé, me soltó ¿con toda esa cola hay que bailar el vals? En ese momento le tendría que haber metido los 3,50 m por el c…
La ceremonia estuvo acompañada de un estupendo sonido de Nokia, ya sabéis a cual me refiero: tirorirooo,tiroriroooooo,tirariroriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii y mi mejor amiga, amiga desubicada, de los nervios al darme las arras solo me dio 12 en vez de las acostumbradas 13. Con los años me confesó este hecho, que yo ignoraba y a día de hoy se siente responsable de que el rancio fuera tan tacaño conmigo….otra que debería abrir un blog.
Al salir de la iglesia todos lo críos se me montaron en mi maravillosa cola y yo no podía avanzar.
Si esto solo fue el comienzo, imaginaros los restantes 4 años y medio de matrimonio con `el. Solo puedo decir que creo que un tanatorio tiene más alegría y vida de lo que tuvo nuestra unión ante Dios y ante los hombres.
Gracias a dios el divorcio en este país existe y estamos incursos en una magnifica causa de nulidad para que la SRA. Iglesia tache lo que un día dijo que era eterno….
Como veréis, muchas son las señales que se me dieron pero yo estaba como dice Shakira: bruta, ciega, sorda y muda….
Pero como dice la maravillosa Scarlett con nabo en mano: a Dios pongo por testigo que nunca más volveré a tener un matrimonio fallido.
Solo el tiempo dirá si es porque no me vuelvo a casar o con los años me opero del gusto y escojo algo que case en todos los sentidos conmigo.
Amen.
