NI CLEOPATRA NI JULIO CESAR...

Pues no. Y eso que teníamos el ambiente y los decorados para sentirnos como dos amantes apasionados.Ni yo soy faraona baja y nariguda ni tu eres un conquistador sin igual (aunque si compartes la calvicie...)

Y eso que mi viaje de novios fue a Egipto. Después de mi boda ya relatada en la entrada "Lo que Dios ha unido.." nos tocaba un viaje romántico y maravilloso de 15 días y decidimos ver Egipto.
Yo soñaba con días maravillosos rodeada de esta cultura fascinante, con un recién marido deshaciéndose en atenciones hacia su joven esposa y noches a lo Cleopatra y Julio César. Digamos que arquelogía, por un tubo, árabes de mano babosa aun más, adecdotas y YA.

La idea del viaje me pareció fascinante y envuelta de suaves tules dorados. Muy sensual vamos. Pero la realidad me puso los pies bien, pero que bien en la tierra.

Ya la preparación del viaje fue un suplicio: yo quería hacer de todo, arqueología, crucero, mar muerto...todo, todo. El con su característico ánimo tenia el entusiasmo de una ameba. No me importó, yo tengo el entusiasmo de una legión.

El caso es que después de la celebración de la boda, al día siguiente y con toda la paliza encima, nos fuimos a Egipto. Llegamos tardísimo y yo especialmente derrotada. Nadie me consoló así que ¿qué hice?...móvil en mano, encerrada en el cuarto de baño y kilos de papel higiénico llamé a mi madre llorando como una descosida.Mi recién marido no me hacía ni caso y mientras entre hipidos y sollozos hablaba con mi santa madre, él....roncaba.

No me sentí Cleopatra en ningún momento y mucho menos sentí que el fuera Julio Cesar. Me sentí atropellada por cantidad de lugareños babosos que pedían a mi "baba" (padre en árabe, es que mi marido era 10 años mayor que yo pero aparentaba 40 más que la ue suscribe)que me cambiaba por no sé cuantas historias (lo trípico), a poco me tienen que llevar a urgencias porque me recomendaron no comer nada lavado con agua de allí y me dediqué a no comer nada de verduras y el baño yo solo lo visitaba para ducharme y para mas inri, el guia privado que llevábamos cada vez que se daba la vuelta mi ex, me tiraba los tejos.

Rubiadas de las mías tuve a montones. Me timaron con regateos todo lo que quisieron y más (no valgo para esto, me dan pena). Me regalaron un collar de cuentas rojas y azules que me puse y al meterme en una piscina se deshizo en mis tetas y me dijeron que los solían hacer con caca de camello y luego los pintaban, genial.En el crucero hicieron un concurso con los turistas de danza del vientre y mi marido me invitó a participar puesto que he dado clases. Fue la revolución con mi metro setenta y cuatro y mi larga melena rubia contorneandome como una serpiente. En el barco tenia que ir escoltada por mi marido so pena de violación masiva y despedace al grito de shakira, bailas como shakira.....

En fin, que yo me imaginaba sensuales y glamourosas escenas entre sedas y amor y sexo y que si quieres arroz catalina...

Tendré que esperar a encontrar a mi Julio Cesar y entonces los cimientos de Karnak temblarán. Por Ra¡.