Y ES Q ES 23-F...

y los "golpistas" se sienten hoy en su salsa.

Y es que hay mucho exaltad@ suelt@. Pero como dice la Señora PRAGMATICA, la culpa no es de ellos si no de quienes les sueltan por las mañanas.

Hoy la atmósfera en mi querido autobús 27 era la ideal para que saltaran chispas. Os pongo en situación: autobuses que no pasaban a la frecuencia habitual, dia lluvioso, autobús abarrotado, todos apegotonados y los cristales empañados...vamos que el autobús tenia tintes y ambiente de judíos encaminados a algún lugar poco agradable.

El caso es que yo, que intento ser cívica, he hecho caso a esa vocezita que ponen cuando el bus anda petado: POR FAVOR, PASEN AL FONDO. La voz grabada siempre me sorprende pues es la del mismo señor que te salia en las grabaciones a las que podias llamar cuando hace años y con nintendo en mano, estabas atascado en algun nivel del Zelda, glorioso juego.Pero eso, es otra historia.

He pasado hasta la mitad del autobús,y me he quedado en la primera puerta de salida junto a la mçaquinita que hay de picar. Llegados a una parada en la que siempre hay mas gente que cuando dan algo gratis en este país, el señor conductor ha decidido que aun nos podíamos apachurrar más y ha abierto las puertas para que subiera más gente.

El caso es que ha subido una señora y ha picado el billete justo al lado mio. Casi me desmayo pues la mano"picadora de billete" he observado que estaba adornada con esos anillos que suben enganchados hasta la muñeca con cadenas....Huelgan los comentarios.
A continuación un señor de muy malas maneras intenta picar su billetito y la señora se gira y con voz estridente le dice: NO ME VUELVA A DAR UN GOLPE EN LA BARRIGA QUE LE PEGO a lo que el Señor responde a voz en grito: DESGRACIADA ES QUE ME ESTABAS METIENDO EL PARAGUAS POR EL CULO.

Lo siguiente ya os lo podéis imaginar:

PERO QUE POCA EDUCACIÓN TIENES: señora de pulsera hortera

NO, SI TE PARECE ME CALLO SI ME METES EL PARAGUAS POR EL CULO: señor ordinario

IGUAL HASTA TE HA GUSTADO: señora hortera

CALLATE, GILIPOLLAS, QUE AUN TE DOY....:señor soez

Yo en medio, como no podía ser de otra manera, me he quitado los cascos para poder reaccionar con mis cinco sentidos si se caneaban finalmente.

Por favor, un poquito de mas categoría en el autobús....a ser posible.
Con un SE SIENTEN, COÑO, hubieran quedado tan ricamente, Mari.

En fin...

¿ESTADO CIVIL?...

¿ACTUAL?:HARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTA.

Sí ¿qué pasa?...harta, hasta las cejas, hasta el moño,agotada "ad nauseam" de que la gente cuando me conoce no se explique como tan jóven puedo estar separada.

_¿Y eso?. Preguntan con "aparente inocencia"

_Incompatibilidad de carácteres. Esquivo finamente.

Y es que en realidad me dan ganas de gritarles mis estados:he sido soltera, "querida",casada,separada y divorciada y casi casi anulada. Para más información (rica), te diré que me falta madre soltera y viuda...pero no pierdo la esperanza de alcanzar esos dos estados en mi vida.

Y es que hay preguntas que si no tienes confianza, no deberías hacer...

He dicho.

VETE TU A SABER.....

ESTA SEMANA SE ME HAN PLANTEADO ALGUNAS DUDAS:

-¿ POR QUÉ ME PONGO CON GRIPE LOS VIERNES POR LA TARDE?

-¿POR QUÉ CUANTO MAS INDIFERENTE Y MAS EN TU SITIO ESTÁS CON UN HOMBRE MÁS INTERES MUESTRA ESTE POR TI?

-¿POR QUÉ SI ME LLEVO EL PARAGUAS NO LLUEVE Y SI NO ME LO LLEVO CAE EL DILUVIO UNIVERSAL SOBRE MI?

-¿QUIEN INVENTO LA LINEA 27 DEL BUS DE MADRID QUE UNE DOS AUTOBUSES CON UNA ESPECIE DE ACORDEON GIGANTE EN EL QUE ES IMPOSIBLE MANTENER TU EQUILIBRIO, DIGNIDAD Y NO DIGAMOS YA GLAMOUR?

-¿POR QUÉ SI ME TOMO UN CAFÉ A MEDIA MAÑANA ESTOY COMO UNA MOTO Y SI NO ME LO TOMO ESTOY DORMIDA?¿NO EXISTE UN PUNTO INTERMEDIO?

VETE TU A SABER....

LILITH Y SUS HUESTES...

Cada vez estoy peor. No sé que conjunción planetaria rondará mi signo pero estoy hecha una cabrocenta.

Y es que últimamente como Lilith: “Lilith, fue más de lo que Adán había imaginado. Ella fue con Yahweh, y usó sus destrezas en seducción con él. Yahweh, conocido por su tacto suave ante las mujeres, fue finalmente conducido a revelarle su nombre sagrado, y así Lilith pronunció el nombre divino, y voló lejos del Jardín y de Adán para siempre”.

Después de sucesivos palos y algunos que casi, casi me han dejado postrada, he decidido jugar con mi plantel masculino.
Muchos de vosotros pensaréis que soy una mala pécora y sí tenéis razón, estoy en fase de mala, malísima y juguetona con los hombres y el caso es que le estoy cogiendo gustillo al asunto.

He pasado de medio confiar en el principe azul a comérmelo, decirle que no me cuente cuentos y cagarme en Disney y sus casi imposibles historias de amor.

Me he convertido en la bruja mala que ofrece manzanas por doquier y un día estoy dulce y melosa y al siguiente no te cojo el teléfono.

¿Será una etapa temporal o definitivamente me he vuelto en una Lilith sin escrúpulos?...¿Engendraré huestes de demonios con el semen de los hombres dormidos y habitaré por siempre en una cueva del Mar Rojo?....

Os mantendré informados.

NI CLEOPATRA NI JULIO CESAR...

Pues no. Y eso que teníamos el ambiente y los decorados para sentirnos como dos amantes apasionados.Ni yo soy faraona baja y nariguda ni tu eres un conquistador sin igual (aunque si compartes la calvicie...)

Y eso que mi viaje de novios fue a Egipto. Después de mi boda ya relatada en la entrada "Lo que Dios ha unido.." nos tocaba un viaje romántico y maravilloso de 15 días y decidimos ver Egipto.
Yo soñaba con días maravillosos rodeada de esta cultura fascinante, con un recién marido deshaciéndose en atenciones hacia su joven esposa y noches a lo Cleopatra y Julio César. Digamos que arquelogía, por un tubo, árabes de mano babosa aun más, adecdotas y YA.

La idea del viaje me pareció fascinante y envuelta de suaves tules dorados. Muy sensual vamos. Pero la realidad me puso los pies bien, pero que bien en la tierra.

Ya la preparación del viaje fue un suplicio: yo quería hacer de todo, arqueología, crucero, mar muerto...todo, todo. El con su característico ánimo tenia el entusiasmo de una ameba. No me importó, yo tengo el entusiasmo de una legión.

El caso es que después de la celebración de la boda, al día siguiente y con toda la paliza encima, nos fuimos a Egipto. Llegamos tardísimo y yo especialmente derrotada. Nadie me consoló así que ¿qué hice?...móvil en mano, encerrada en el cuarto de baño y kilos de papel higiénico llamé a mi madre llorando como una descosida.Mi recién marido no me hacía ni caso y mientras entre hipidos y sollozos hablaba con mi santa madre, él....roncaba.

No me sentí Cleopatra en ningún momento y mucho menos sentí que el fuera Julio Cesar. Me sentí atropellada por cantidad de lugareños babosos que pedían a mi "baba" (padre en árabe, es que mi marido era 10 años mayor que yo pero aparentaba 40 más que la ue suscribe)que me cambiaba por no sé cuantas historias (lo trípico), a poco me tienen que llevar a urgencias porque me recomendaron no comer nada lavado con agua de allí y me dediqué a no comer nada de verduras y el baño yo solo lo visitaba para ducharme y para mas inri, el guia privado que llevábamos cada vez que se daba la vuelta mi ex, me tiraba los tejos.

Rubiadas de las mías tuve a montones. Me timaron con regateos todo lo que quisieron y más (no valgo para esto, me dan pena). Me regalaron un collar de cuentas rojas y azules que me puse y al meterme en una piscina se deshizo en mis tetas y me dijeron que los solían hacer con caca de camello y luego los pintaban, genial.En el crucero hicieron un concurso con los turistas de danza del vientre y mi marido me invitó a participar puesto que he dado clases. Fue la revolución con mi metro setenta y cuatro y mi larga melena rubia contorneandome como una serpiente. En el barco tenia que ir escoltada por mi marido so pena de violación masiva y despedace al grito de shakira, bailas como shakira.....

En fin, que yo me imaginaba sensuales y glamourosas escenas entre sedas y amor y sexo y que si quieres arroz catalina...

Tendré que esperar a encontrar a mi Julio Cesar y entonces los cimientos de Karnak temblarán. Por Ra¡.